Анекдоты разные 3

Боже храни психику тех, кто воспринимает меня всерьез!
 
— Вы всерьез думаете, что в психушке живут психи?
— А где же им еще быть?
— В психушке сидят только те, которые в этом признались – остальные спокойно ходят по улицам!
 
— Маам? А эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся! Завтра все равно не надо в школу идти!
 
Фраза: «Давай останемся друзьями!» – такой же бред, как фраза, например: «Собака ты мне надоела, давай ты мне будешь котом!»
 
Пока стоял в очереди к психиатру, за справкой, что не состою на учете, так распсиховался что, в конце концов, поставили на учет…
 
— Я профессиональный игрок в похер!
— Может быть в ПОКЕР?
— НЕТ!
 
— Ты правша или левша?
— Я рукожоп!
 
Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем брюки и рубашку!
 
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле!
 
Мне сегодня сказали, что я офигенный, или офигевший… Блин… Забыл!
 
— Блин, как приятно работать на компе, который не тупит!
— Не поверишь! С людьми тоже самое!
 
— Руки, растущие из жопы – самая распространенная мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это уже стандартная комплектация!
 
Конечно, можно ходить в спортзал, есть здоровую пищу – заботиться о теле. Но я бухаю – я выбрал душу!
 
Деньги не приносят счастье… Но на них можно купить яхту со шлюхами! Я еще никогда не видел грустных на яхте со шлюхами!
 
Муж приходит домой с работы, на столе записка: «Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно! Жена».
 
Женщина и секс – это как чиновник и взятка. С начала: – Нет, нет, ну что вы! А потом: — А что так мало?!
 
Ведь никто говном не рождался, а смотри, как забавно получилось!
 
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
 
Бабушка – татуировщица, выбила на лбу внука слово «ЛОХ», чтобы он не забывал одевать шапку.
 
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: затемненная комната, я лежу в ванне заполненной борщом…
 
Заходит паренек в аптеку и говорит:
— Дайте пачку гандонов!
Аптекарша в ответ:
— А можно, пожалуйста, поприличней!
Парень смутившись:
— Дайте пачку контрацептивов!
Аптекарша:
— А еще культурнее…
На это парень достает свой член, кладет на прилавок:
— Оденьте, будьте добры, этого джентльмена!
 
Водка спасет любую красоту.
 
— Научите меня завязывать галстук. А тоя уже 5 мужиков задушила!
 
Четырех летняя дочь – папе:
— Не ори на меня! Я тебе не жена!
 
— Почему у вас дети седые?
— А я им вместо сказок правду рассказываю…
 
Легкая придурковатость — делает человека практически неуязвимым!
 
— Извините! Есть у вас гандон с усиками?
— Есть. Но он сегодня на работу не вышел.

анекдоты разные 2

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Объявление в аптеке: «Не возьмешь сегодня презервативы – придешь через год за сосками!»

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса!

Жена – мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая коза?

Царевна-лягушка.… Поцеловал – превратилась в прекрасную женщину, получил от нее хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз – посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить! Ну, просто идеальная жена!

Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот – «прожорливая скотина», а я «молодец!».

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2%.
Вы умираете – 49%.
Вы мертвы – 49%.
А что думает жена /девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2%.
Этот козел мне изменяет – 98%.

Жена – мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
— Преподавателем?

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

Женская баня… Пар, распаренные женские тела. Мелькают веники, звенят тазики. Заходит в баню голый мужик.
Крики женщин, летят мочалки тазики.
Мужик, извиняясь, кричит:
— Бабы! Да вы не переживайте – я слепой!
Бабы успокоились. В дело пошли мочалки. Мужик уже трет некоторым спины…
Тут крик одной из распаренных женщин:
— Слепой! Ведь ты меня трахаешь!
Слепой в ответ:
— А я и не вижу!..

Жена – мужу:
— Уж лучше я вышла замуж за дьявола!
Муж:
— Браки с близкими родственниками запрещены!

Спим с мужем, слышим на кухне грохот. Муж подскакивает. Говорит:
— Котяра на кухне, а ты забыла котлеты убрать в холодильник!
Муж бежит на кухню. Я кричу ему вслед:
— Прибей эту падлу!
Вы не представляете, как теща при виде меня заметалась по кухне!

В семье, где есть двенадцать детей, родители спят при свете, под присмотром старших детей.

Муж, отец восьмерых детей, при виде ребенка, который упал в бочку со смолой, говорит:
— А тебе не кажется, дорогая, что нам проще завести нового ребенка, чем отмыть старого…

Девушка говорит парню:
— Поцелуй меня под хвостик.
Парень возмущенно в ответ:
— В попу что ли?!
Девушка с обидой:
— В затылок! Хвостик на голове!!!

Семейная жизнь, это когда фраза «Дети спят!!!» — вызывает устойчивую эрекцию.

Из разговора двух мужиков.
— Говорят, вы на море были. И как вода? Холодная?
— Да, холодная! Минус целых два сантиметра!

Дочурка говорит папе:
— Я хочу быть такой же красивой, как и ты!
Папа в ответ:
— Может быть такой красивой как мама?
— Да нет! Как мама не хочу – это долго! Краситься, расчесываться… Я хочу как ты: умылся и уже красивый!

Первый шаг ребенка

Разговаривают две мамочки

Одна — мать троих детей, другая — мать первенца. Мать с одним ребенком восторженно говорит: «Ты представляешь наш малыш сделал первые шаги!», на что мать троих детей устало и обреченно говорит: «Ну все! Вам хана!».